Que Revoltura !!!

Valor do CD do restart R$15,00
Valos do Ingreço do show (cancelado) R$90,00
Ver um "Meigo" bravo com isso não tem preço !!!
(Preços inventados)

Rafting? Não, obrigado

Futebol é mais seguro...

Metodologia para atormentar o pessoal do telemarketing!

Atormentando o operador de telemarketing:

01. Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: - "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

02. Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.

03. Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lheo nome do chefe dele, o número do CNPJ, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

04. Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "-Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"

05. Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: - "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo.Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

06. Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, vocêa cabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

07. Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

08. Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.

09. Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa: "-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"

Se nenhuma das técnicas anteriores adianta, apele para a sanidade:
10. Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então: "-Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa...Eu também não!"

P.S.: 11. Willmutt também funciona nessas horas!

Boa a rima !!!

-"Ai monaa, quebrei a unha, uiui bofinho" !!!

O que tenho a falar: ushaushuahsua, mais nada a declarar !!!

Piadaa de quarta !!!

Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode Ajudar.
Bem doutor… Na verdade não sei como dizer… Mas cada vez que
chove a minha vagina dói.
Dói? Mas como?
Ah, doutor, ela dói, arde, FICA avermelhada…
Bem. Suba na maca que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e lhe diz:
Na verdade não encontro nada de anormal… Mas como é a dor?
É uma dor muito intensa. O interessante é que sinto somente quando chove…
Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer
um diagnóstico mais preciso. Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa
aparece no consultório novamente a anã.
Ai, doutor. Não agüento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está
doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica. Coloca um
lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
Nada. Só lhe cortei um pouco as botas de borracha.

Peguei no uhull !!!

De Volta a Rotina!

De volta a rotina, escola, trabalho e claro, ao blog! Essa semana eu e o Math vamos fazer uma faxina por aki... Miguelage devolta a ativa.




Layout novo nos próximos dias! Abrasss

gordo só fas gordice !!!

Como sempre dizem, "gordo só fas gordice", Frase muito usada pelos uhulles.

Manual do Macho

✘ Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.
✘ Cocar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você cocou o saco.
✘ Usar palavrão sempre que for desnecessário.
✘ Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.
✘ Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.

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Lá do Clube da Zueira

Bunda Compilation

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Tô um tempo sem postar, final de ano na escola é uma bosta...

FEPAR 2009 - Eu Vou!